Category Archives: Heldenzyklus

#352: Rosen erblühen in Malaga

Ole

I've been planning to say goodbye to my father in writing for a long time, and when I recently heard this song on the radio, I took Cindy and Bert to give space to my memories.

At all it seems, that my subconscious all’ dig out these ancient texts, especially if it seems so, as if I was being followed by German hits from the 60s and 70s. It's easy psychologically, my brain is selective and uses the possibilities – in the car, I keep switching to Radio Burgenland (!) and Lower Austria – which are offered to him.

Memories of Heidelberg are memories of you and that beautiful time, I dream all the time. My father was passionate, when it came to music. On Sunday he loved listening to marching music on the radio and when I'm out and about in town today and it just happens to be, that a marching band is also playing, I stop and listen.

My father made it possible for me to get to know a wide range of music, which starts at Glen Miller and never ends. I've been thinking now, where I wanted to put an end, should or could, but there is none. In the spirit I go all’ through the hundreds of single records, that I got from him and there, too, everything is wildly mixed up.

He always talked, that I was only active in music in the nursery and that La Paloma Blanca was one of my favorite songs. I also danced long before I took a step.

Fathers should be heroes and in this case my father was my MC hero.

That he wasn't a hero everywhere, is simply often due to life and above all outside of ours (and I mean my brother's or mine) Range and possibilities. You don't love less because of that. And the sadness manifests itself in the trifles of memories of my papa. And it's these memories that I like to hold onto. Lovely, funny and absurd memories, that give you an inner smile.

Such an absurd memory is now also in my living room. I couldn't bring myself to give away the Westminster table clock. My grandmother already had a watch like this in her apartment and my father bought one too. Of course, it can be wound manually with a wonderful bell mechanism, which we announce every quarter of an hour, that a quarter of an hour has passed. Opinions are divided in my household and the princess in particular is the loudest, when she informs me, how much she hates this watch. I am still indifferent and have already threatened my brother, that at some point this watch will simply stand with him and he will have to wind it. And if the watch is lucky, at some point it will be among the offspring, because it is exactly these memories, that stay and tell stories.

In eternal memory of my Master of Ceremonies.

#347: Run Baby Run

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At least today I thought that and full of euphoria (more or less, rather less) my running shoes strapped, to the lack of movement to compensate. And I was really motivated, had in fact bad mood, whether the learning situation, the confinement and the high calories increase. Also, I assumed a completely distorted reality, I would absolutely fit through my dog and the daily movement, my condition reflects the red belt and I strengthened after a few kilometers back would.

The music in the ear and the sun on your face went there at least once through the courtyard and towards the first 100 m, I already felt the first spasm or muscle twinge in the legs. The acid in my legs again makes my running ambitions slower, but I at least had enough air to breathe and so I doggedly.

Of course, I've tried a look at my Running Watch Garmin to catch and my pulse was in a good area, had to be during the time from the perspective of only wrong. So I shook the clock – maybe a pointer in the digital world got stuck – and waited for the first kilometer. Shocked, whether the poor performance I try to increase the pace, to get it to slow again. While the legs are warm, but the welding seems to increase my breathing rate.

So I look for another song. Felt 5 Songs on I landed at the Black Eyed Peas and pump my lungs again to pump it on. And it works, I will at least 10 Second on the kilometers quickly. The motivated and I start to sing the songs.

*Memo to myself * Are you out of shape do not sing with while running.

I slow down again. At the old Danube I see many runners and I seem so sporty look, that some waving me (but perhaps they have only compassion and want to motivate me). I enjoy it, like the sun in my face appears and reach km 3 while Udo Jürgens “Again and again the sun rises”. I wonder just, if the song is to motivate me in times of COVID or running. I'm not sure.

I make a U-turn and walk again 2 Kilometers and notice, as I in 200 Meter rhythm always look at the clock again. It is not faster, which definitely is up to me. The fourth is definitely my fastest kilometers, again 10 seconds faster, What is immediately noticeable in Seitenstechen. sweet George Harrison with My Lord is here the right song and I wonder one hand, what got into me, to give this song in my Playlist and why does the shuffling exactly this song; what hidden message behind it.

After 5 Kilometers, I'm not and I definitely do not want at home continue, I will replace running with other exercises, quasi these last few kilometers to effectively use. So if someone someone Hopping, Knee in the Hoh’ leaping, saw going to the Po oppressive and with long strides and to its knees going heel, then I was.

At home I have then once selbstbemitleidet me. told a friend of my prowess, the fact that has seen as heroic. Thanks by the way for.

#338: 1 1/2 Monate sozialtot

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In Front 1 1/2 Monaten kam ich am Sonntag nach Hause und erlebte meine Tochter – soon 14 – aufgelöst und voller Zorn, wie sie auf ihrem Handy herumtippte und wischte, wenn man das den so bei einem Smartphone sagen kann. To my question, was den los wäre, kam nur ein Schnauben und ein hervorgepresstes “Ich lösche alle Social Media Apps, A L L E S !”

I admit it, ich habe es nicht ganz ernst genommen und fragte nur, was den jetzt schon wieder passiert wäre. Weil in letzter Zeit gab es immer wieder Stress, weil sie (meine Prinzessin) nicht irgendein Bild geliked, markiert, kommentiert oder gepriesen hätte. “Warum setzt du keine Herzerl unter mein Bild? Hast du mein Bild nicht gesehen? Ich posiere wie die Stars, warum hat die S. trotzdem mehr Follower?” Vor allem die Umfragen waren immer unterhaltsam “Findest du mich hübsch?” mit den Antwortmöglichkeiten “JA” and “JA sehr”, ist somit das Ja das neue Nein?

Und die Flammen sind sowieso das Non-Plus-Ultra bei SnapChat, die Kids fühlen sich gezwungen täglich Bilderchen zu schicken, damit sie die Flammen nicht verlieren, die sie untereinander sammeln, täglich und alle 12 Stunden notwendig (lt. den Kids). Die Prinzessin hatte einmal um die 200 Flammen mit einer Freundin, that is,. täglich 200 Tage lang (damals war der Rhythmus noch mit 24 Std. von Snapchat vorgegeben) zumindest einen Snap. Und dann ist man krank (zumindest so, dass man kein Handy bedienen kann), hat keine Lust, Durchfall (ok, das hält niemanden ab, es gibt ja auch WLAN am Klo), … und alles ist weg. Jede einzelne Flamme, 200 unwichtige Nichtigkeiten umsonst verschickt.

Und wir wundern uns, dass die Informationsaufnahme beschränkt ist, woher soll noch jemand wissen, was wirklich wichtig ist, wenn Flammen das um-und-auf sind.

So viele Kleinigkeiten die für die Prinzessin mehr Stress bedeuteten, als Spaß oder Lust mit anderen etwas zu teilen. Und somit dauerte es einen ganzen Sonntag, um jedes einzelne Bild auf Instagram zu löschen, jeden Abonnenten, jedes Abonnement zu entfernen. Apps zu deinstallieren und sein Handy clean zu bekommen. Und jetzt ist sie seit 1 1/2 Monaten sozialtot. Die Prinzessin kannte nicht einmal den Ausdruck sozialtot, bevor mein Bruder – der auch sozialtot ist – es ihr erklärte.

Gestern haben wir darüber gesprochen, wie es ihr so geht, ohne diese Medien und sie meinte, dass es am Anfang schon schwer war und sie das Gefühl hatte, etwas fehle ihr oder sie würde sogar etwas verpassen. Aber mittlerweile ist es kein Problem mehr, im Gegenteil sie meinte, dass Freundinnen oder auch manche Klassenkolleginnen jetzt wieder persönlich auf sie zukommen und viel mehr geredet wird. (Wie erschreckend, dachte ich nur.)

Ich bin wahnsinnig stolz auf sie und es ist mir auch nicht wichtig, ob sie morgen oder heute wieder alles aktivieren würde, wenn es ihr Wunsch wäre. Vielmehr hat es ihr Bewusstsein im Umgang mit sozialen und digitalen Medien geschärft und ihren Blickwinkel verändert.

#336: grandmother,,de,In my memory, my grandmother was always a lady,,de,She wore not only matched her gloves on hat and bag,,de,her shoes and her clothes were always tuned to perfection at each other,,de,When my grandmother died,,de,I lost one of the most important people in my life,,de,because she was my grandmother,,de,but so much more,,de,But that's not me now,,de,When I asked my father for the birth certificate of my grandmother,,de,I wanted to breathe with my brother family history,,de,I noticed the birth certificate of her daughter Ingrid in hand,,de,Although I knew,,de,that our father had left an unknown sister,,de,but never really more,,de,My grandmother never spoke about it and I only found out after her death from this girl,,de,They said,,de

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In meiner Erinnerung war meine Großmutter immer eine Dame. Sie trug nicht nur ihre Handschuhe abgestimmt auf Hut und Tasche, ihre Schuhe und ihre Kleider waren immer in Perfektion auf einander abgestimmt. Als meine Großmutter starb, verlor ich einen der wichtigsten Menschen in meinem Leben, Not only, weil sie meine Großmutter war, sondern so viel mehr.

Aber darum geht es mir jetzt gar nicht. Als ich meinen Vater um die Geburtsurkunde meiner Großmutter bat, da ich mit meinem Bruder Familiengeschichte schnuppern wollte, fiel mir auch die Geburtsurkunde ihrer Tochter Ingrid in die Hand. Ich wußte zwar, dass unser Vater noch eine unbekannte Schwester hatte, aber nie wirklich mehr. Meine Oma hat nie über sie gesprochen und ich erfuhr erst nach ihrem Tod von diesem Mädchen. Es hieß, that she had given up for adoption,,de,because my grandmother as a refugee Sudeten,,de,even young and newly not in an unfamiliar city will be able to pull a child grew,,de,Now rummaging through old documents,,de,entice faded alone by their paper and the beautiful curved manuscripts have to tell,,de,I came across a small A5 notepad and a confirmation marriage between the child's father of Ingrid and my grandmother,,de,Not even my father knew about it and it is these small pieces of paper and never noticed,,de,so tiny and small and yet so important,,de,For us women it is now inconceivable,,de,that the man had to allow,,de, da meine Großmutter als geflüchtete Sudetendeutsche, selbst noch jung und neu in einer ihr unbekannten Stadt nicht in der Lage war ein Kind groß zu ziehen. Jetzt beim Stöbern durch die alten Dokumente, die alleine durch ihr verblichenes Papier und die schöne geschwungenen Handschriften schon zum Erzählen verleiten, stieß ich auf einen kleinen A5 Zettel und einer Heiratsbestätigung zwischen dem Kindesvater von Ingrid und meiner Großmutter.

Nicht einmal mein Vater wußte davon und ihm ist dieser kleine Zettel auch nie aufgefallen, so winzig und klein und doch so bedeutsam. Für uns Frauen ist es heutzutage nicht vorstellbar, dass der Mann es erlauben musste, that a woman worked or could act even economically arbitrarily,,de,to the time it was so,,de,And even with or separations,,de,Distinctions was the balance of power often so,,de,that the father of the mother was able to escape the child,,de,wanting to idealize without my grandmother,,de,I know just by the stories of my father and uncle,,de,how much she had always fought for her children,,de,everything for their benefit,,de,if sometimes good or bad,,de,did and they therefore had no choice,,de,than to lose her child,,de,Unfortunately, she herself has never talked about it,,de,to be sentenced for fear perhaps about,,de,Or for fear of the guilt,,de,the loss of the lost years and the memories,,de,We allow ourselves today to complain,,de, zu der damaligen Zeit war es so. Und auch bei Trennungen bzw. Scheidungen lag das Machtverhältnis oft so, dass der Vater der Mutter das Kind entziehen konnte. Ohne meine Großmutter idealisieren zu wollen, weiß ich gerade durch die Erzählungen meines Vaters und auch Onkels, wie sehr sie immer um ihre Kinder gekämpft hatte, alles zu ihrem Wohl (ob manchmal gut oder schlecht) tat und sie somit gar keine Wahl hatte, als ihr Kind zu verlieren.

Leider hat sie selbst nie darüber gesprochen, vielleicht aus Angst darüber verurteilt zu werden. Oder auch aus Angst vor den Schuldgefühlen, dem Verlust der verlorenen Jahre und der Erinnerungen. Wir leisten es uns heute zu klagen, how bad it is and today what kind of world we live in today,,de,that we unfortunately too often forgotten,,de,that there is still no,,de,was years ago,,de,that women not owned up to a few law and our world was in uncertain times,,de. I think, dass wir leider viel zu oft vergessen, dass es noch keine 100 Jahre her ist, dass Frauen keine bis wenige Recht besassen und sich unsere Welt in einer unsicheren Zeit befand.

#333: Gökce,,tr,How shall take a farewell to correct words,,de,Are there any words,,de,that can describe,,de,how sad,,de,helpless and angry I feel,,de,e,,en,I have implemented on Friday my last words to my friend Gökce into action,,de,When she was healthy we liked to go dancing,,de,free-style and full of passion and we were all equal,,de,whether the dance floor was full or empty,,de,I still remember,,de,when we were all alone and in the technical museum on the dance floor danced to disco and 80s music sung and hugging with wide arms life,,de,because it was,,de,On Friday I said to her,,de,to me there,,de,where she goes to dance the night away for me,,de,as we have done in the past,,de

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Wie faßt man einen Abschied in richtige Worte? Gibt es dafür überhaupt Worte, die beschreiben können, wie traurig, hilflos und wütend ich mich fühl(t)e?

Ich habe am Freitag meine letzten Worte an meine Freundin Gökce in die Tat umgesetzt. Als sie noch gesund war sind wir gerne tanzen gegangen, free-style und mit voller Leidenschaft und es war uns ganz gleich, ob die Tanzfläche voll oder leer war. Ich erinnere mich noch, als wir im technischen Museum ganz alleine auf der Tanzfläche waren und zu Disco und 80er Jahre Musik getanzt und gesungen und mit weiten Armen das Leben umarmt haben, weil es ging.

Am Freitag habe ich zu ihr gesagt, dass sie für mich dort, wo sie hingeht für mich abtanzen soll, so wie wir es früher getan haben. She smiled,,de,On Friday, I'm in the evening,,de,after I'm fidgety and restless walking around in the apartment,,de,went to the Orpheum and danced to disco and 80s,,de,sometimes with tears in their eyes or even angry steps,,de,but I have dancing and singing,,de,My arms I could not spread,,de,it is not just went,,de,On Friday I took out a lot of memories on the way home,,de,many good and many not so good,,de,as we talked less with each other,,de,Thank God we have the last,,de,talked a lot with each year,,de,since the diagnosis,,de,limited time window,,de,was known,,de,and Gökces,,de,Fight was incredible,,de,still went a little longer and longer,,de,just about as much time as possible to have with their children,,de. Am Freitag bin ich am Abend, nachdem ich fahrig und unruhig in der Wohnung herumgelaufen bin, ins Orpheum gegangen und habe zu Disco und 80er getanzt, manchmal mit Tränen in den Augen oder auch wütenden Schritten, aber ich habe getanzt und gesungen. Meine Arme konnte ich nicht ausbreiten, es ging einfach nicht.

Am Freitag habe ich am Heimweg viele Erinnerungen hervorgeholt, viele Gute und auch viele nicht so Gute, als wir auch weniger miteinander redeten. Gott sei Dank haben wir die letzten 3 Jahre sehr viel miteinander gesprochen, seitdem die Diagnose “begrenztes Zeitfenster” bekannt war. Und Gökces’ Kampf war unglaublich, immer noch ging ein bißchen mehr und länger, nur um soviel Zeit als möglich mit ihren Kindern zu haben.

On Friday I visited you for the last time in the hospital,,de,and it makes me happy for you,,de,to have brought the last days,,de,That was part of my role,,de,do not cry and mourn for what we lose,,de,but to be there for you and you distract,,de,not to take life so seriously,,de,I then cried anyway,,de,but as,,de,that you have not seen it,,de,On Friday I said goodbye to our time together,,de,but not of our friendship,,de,that lives on in your two children,,de,it's raining and I feel this need since yesterday to entrench myself under a cozy blanket with tea and book,,de,it is also the fact,,de,that I had a pumpkin soup,,de,which has become excellent by the way,,de,have cooked,,de,which leads me in mind,,de, und es macht mich glücklich dich zum “Laughter” gebracht zu haben die letzten Tage. Das war ein Teil meiner Rolle, nicht weinen und trauern für das was wir verlieren, sondern da zu sein für dich und dich abzulenken, das Leben nicht so ernst zu nehmen. Ich habe dann trotzdem geweint, aber so, dass du es nicht gesehen hast.

Am Freitag habe ich mich verabschiedet von unserer gemeinsamen Zeit, aber nicht von unserer Freundschaft, die lebt weiter in deinen zwei Kindern.

#322: Der echte Wiener kommt aus über der Donau

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Heute beim Vogelbauer, einem Heurigen mit Bier in Donaustadt, habe ich heute Abend echte Wiener getroffen. Freitagabend treffen sich regelmässig ein paar Herren auf ein paar Bier und anschließend Weiße 8terln beim ansässigen Heurigen in der Donaustadt. Man kann gar nicht weghören, wenn die Herren miteinander reden, weil es einerseits sehr laut und andererseits mehr als unterhaltsam ist.

Jegliches Unterhaltungsfernsehen, Kabarett kann weder die Sprache noch die Themen nachempfinden, die ich mithören konnte. Ganz gleich, ob es darum ging, dass der Prohaska findet, dass der F. ein Trottel ist, weil er sich mit Trotteln trifft, oder man gleich mal vornweg zum “Motschkern” (Bitchen in neuer Sprache 2017.2.0 oder bekannt auch als Suddern oder Stänkern …) anfangen mußte, weil der Wirt den Gast ignorierte, als er ein Krügerl Bier bestellte. Die Herren bestehend aus 3 Männern, teilte sich auf in Einen, der immer kalmieren wollte und entweder A oder B nachredete, A der immer alles besser wußte und B, der A immer sagte, dass er falsch liegt und eh nix weiß.

Höhepunkte waren wohl immer, wenn B in voller Lautstärke “klein” beigab, weil es eh keinen Sinn macht mit dem Trottel von A zu Diskutieren und A sowieso immer gegen alles war, was B sagte. I believe, dass ist auch einer der Gründe, warum A ein Smartphone mit Google nutzte, um B zu widerlegen. (Was eigentlich wenig funktionierte.)

Großartig für uns wurde es, als wir in die Diskussion hineinbezogen wurden, wie es um die Monarchie ging. Wer sich jetzt wann und wo umbrachte bzw. umgebracht wurde. Ich hatte es ja gut als Donaustädterin, wobei eine Differenzierung in Kagranerin, Stadlauerin usw. durchaus sinnvoll gewesen wäre, aber beim T. wurde es schwieriger, weil er aus Favoriten kam und eiskalt als zurgraster Ziegelböhm heuabqualifiziert wurde. Aber man hoffe, dass er wenigstens eine böhmische Großmutter habe.

Auch die Diskussionen über die Kochqualitäten oder Rezepte zeigten den Wiener Ursprung, namely, ob jetzt ein Erdäpfelgulasch mit doppelt geräucherter Dürre (die ja eh nur mehr der Prolet ißt) oder mit Bärenhäutl gemacht werden darf. Oder wie es mit dem Köch aussieht. All’ diese Mahlzeiten ißt ja nur der einfache Mann, weil wir Jungen, falls es jemand nicht weiß, ißt hauptsächlich Fisch und solche Sachen. (So viel zum Thema Vorurteile)
Auch das Internet ist eigentlich (ja der Sprung war auch für mich herausfordernd) nur für die Jungen, weil wie soll der Pensionist noch mit Firmen kommunizieren, außer sie anzurufen, wenn man kein Internetz hat.

Ich war mir aber 100 Prozent sicher, dass ich es mit wirklichen und echten Wienern zu tun hatte, als sie vom Ferdl sprachen. Weil den Ferdl kenne ich nur vom Wiener und seinen Erzählungen. Und in den Erzählungen der 3 Herren war der Ferdl zwar schon weit über 70, aber hatte immer noch seine “Hasn” am Laufen.

#308: my heroine #Fuckcancer

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#Fuckcancer

I'd prefer it out screaming yes and can if possible each letter individually burn ritual, but unfortunately life does now not so. Life also does not seek not the cancer and my girlfriend. Although we before 2 talked about years, that their chances 1 to 3 Years of life could be limited, – #fuckdiestatistik – so we ignored it, not believe it. It is her irrepressible will to live, makes them so strong and incredibly robust, even if the lungs are riddled with metastases, the tumor occupied her liver … #fuckcancer

Yesterday she told me in the hospital, that the grave still have to wait for them, and when they cross places. We are sending ice sat on the bed and have the severe storms seen walking on the Kahlenberg. And today it is operated, or at least that is the plan, because it wants options, not want to give a little. It is this will, the impressed me so deeply, wanting even stick around. Weak it is only, when they look at the photos of her two children. And happy, because they can be with them every minute and for that she is fighting. #fuckcancer So in the sense …

#305: My hero the Arabic student

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Italians are folk connective. Tonight I have the Enoteca Bortolotti (Trento) – and I do not need to re, if one may call it so, can or should, visited. On a couple of Aperol and just a Piato Grande – both the way highly recommended. The ham is a dream and the Italian staff delightfully friendly. This restaurant is probably the highlight of Kaisermühlen (next to the suburban host).

And I must say, that I have long been not so amused. Not only, that we had the expressed happiness, besides a self-confessed “Hofer”-sitting voter, which on the night her “Baby” – an Arabic / Islamic Studies student – met, also the “Haute-Want” of Kaisermühlen honored us. Whereby me Mrs the. Hofer – a play strong and confident woman – impressed on Top. No faux pas was too big or too small, which they strove victoriously. But best liked, that they felt it was fate, that they justament that night the “Muslimentante” (O-ton to Arabistikstudentin) met, with it the way since 15 Pm Prosecco drinking. We found the already as brückenbauend.

Mr. Bodybuilding from Kaisermühlen, sat entertaining between our tables, our and the Arabic / Hofer table, could shine with quotations from the Kaisermühlen Blues. Unison we all agreed, worse than today it is we never go. And finally finds Mrs.. H. her baby also super, because it is so beautiful Viennese and drink can with it. Actually, I would have some statements to write. It would have been her not fair. Taken out of context. Who wants to experience it, should go out regularly and not in the beautiful hip Bobo Bubbles (as described in Vice), but there, where it hurts. Even if you have to leave the comfort zone, does it well, especially to do it with a good glass of wine and good food.

And when the trenches seem supposedly deep, so there are the bridges, we build, to allow the other timidly over throw a glance.
Back to Enoteca: highly recommended is the vegan ice while Bortolotti. Gaumensex, as they say today.

Gaumensex would then certainly have been the two allegedly gay Arabs, we met at the door and were still undecided, whether they should go. For the constellation in the local play great. Each comedian would have his true joy, but unfortunately, as so often, remains one then only the Kopfkino.

In the sense, I recommend really from the deepest heart my favorite ice-Italians Bortolloti in Kaisermühlen.

Cycle: Heroes of today

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Recently I listened to David Enoch about morality Deference. Deference means so much, like piety, Mindfulness and in the context it comes to an instance of morality, Note the.

David Enoch wrote a text to, which is highly recommended, where it seems important to him, that this is not read by many, because otherwise a Expertentum him is accused, which he can not take over, will oder möchte. Who wants to be happy to be an expert in moral and ethical questions, particularly, if one is Israeli. I can understand Mr Enoch quite.

Yet, one reads his text, by far better than his book “Taking Morality seriously”, can not help but, agree with him, that we need experts today, which we convey values and norms with moral substance and explain. Someone, which you can follow and wants.

But Enoch it is enough, if we have few Hanseln read his text and challenge him to a game of questions and answers. However, more can and he does not have. But maybe it's just a flirt, to be asked (Of course, not one of us, but from the other knower).

And yet you will be in a constant crossfire of criticism and especially of envy. Because how do you presume today to knowing something about communication. Quick one is at hand and criticized. Enoch was criticizing this in his talk in a subtle way, alone why he is a hero. Even though he may actually be none.

#250: Sicily and I – Etoile d’Or mein sizilianischer Held

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Today is my last evening in Sicily and Catania, Catania and I were so far not so on a common wavelength. Tonight at the Cafe Etoile d'Or near the Botanical Gardens and Villa Bellini have completed my son and I to our almost daily home visit Cafe. At Café, Aperol Spritz and an iced tea served with chips we have several lots Uno ushered in the evening, because right until Restaurants 20 Open Clock.

Although it was not really cold outside, It was striking, that in the café again and again came the elderly, the just stood in the room, or sit down once briefly. It struck me, since none consumed something and the rest of the tables were occupied but. And it could happen quite, that to a man, sitting alone and cafe drank another further to put. I had tried several times, To order Café, so they are not just thrown, but this did not happen.

When I went to checkout, in the cafes there is someone at the door, the collected, I could not pay, because the employee (Owner?) just an old – frail man – a hot meal on the plate held out and assigned in a place. The man was a little overwhelmed at the moment and I also. I can not describe, what I felt, how to here with people, who are socially disadvantaged more than, and in Catania it acts as, as if they were really many, so appreciative deal. At the box office, I then paid not only my drinks, but also a few food.

Perhaps this café is unique, perhaps evening, people had now also just got lucky and staff (Owner) a good day! I do not know, it just touched me deeply only.